Cô ơi , Dzịt dọn chiện dóc qua đây nhen Cô


1.
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng
2.

Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:

- Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!
- Thưa quan tòa!
- tên lưu manh lễ phép đáp
-Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin

3.
Một bệnh nhân đến bác sỉ khai bệnh:
- Thưa bác sỉ , tôi bị mắc chứng ngủ ngày, còn đêm lai. thức

Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc , trong đó ghi: "Chuyển sang làm ca đêm!"

4.
Hai vợ chồng đi dạo phố, về nhà anh chồng tức giận nói:
-Anh không hề giẫm lên chân em, sao cứ ở chỗ đông người em lại nói anh giẫm lên chân em?

Người vợ mỉm cười tinh quái, nhẹ nhàng nói:
-Đồ ngốc! Nếu không, mọi người làm sao biết được hôm nay, em đi đôi giày mới đẹp thế này.

5.
Công ty nước ngoài nọ tuyển nhân sự, có 3 người Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển.

Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt ...đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng.

Xếp trưởng phòng nhân sự hỏi anh Lào trước:
- Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?
Bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, anh Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 anh kia sẽ không thể chấp nhận được:
- Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi.

Đến lượt anh Thái. Du học ở Mẽo về, bằng cấp treo kín người khỏi mặc quần áo...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng:
- Tôi đề nghị 1.000 USD mỗi tháng.

Đến lượt anh VN vào phòng, không đợi hỏi phang luôn:
- Bác cứ cho em 1.500 USD.
Cha trưởng phòng nhân sự mắt lồi ra:
- Anh kinh nghiệm không, bằng cấp không, Tiếng Anh thì "phọt phẹt", nghĩ sao mà đòi mức lương cao nhất trong 3 người?
- Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD, em chỉ lấy 500 thôi, 500 gửi anh "uống nước", còn 500 em sẽ thuê anh Lào làm.

6.
Ghen Tỵ

Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: “Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?” Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, hẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao”.

Ông chồng đáp: “Những lời ấy tôi đã nghe thấy từ lâu rồi!”
“Ông chỉ hồ đồ, tôi nói với ông lúc nào hở?”
Ông chồng đáp: “Không phải bà, không phải bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!”

7.

Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...".
- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên tiết, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"...

8.

Tin Buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm, đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:
- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25 tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại...

Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51, Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:
- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên chìa khóa phòng trong xe rồi...

Cô ơi, đọc chiện vui cười...thì cần phải có sense of humor...thì mới hay phải hông Cô 

1.
Ngày lễ tình nhân ông xã tặng bồ cái gì?
- Một thùng bia lon
- Hai người cùng uống để hâm lại tình yêu hả?
- Đâu có! Mình ổng uống. Ổng cho mình mấy cái khoen để dò xem có trúng thưởng khuyến mãi không!.

2.
Cô vợ nũng nịu bảo chồng:
- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?
- Anh....đau lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!
- Sao anh đối xử với em như vậy?
- Tại em thôi.
- Em làm sao cơ?
- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!

3.
Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:
- Chào cưng, anh đây!
- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.
- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một bãi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"
- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đã được lên Thiên đàng rồi ư?
- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con bò đấy!

4.

Jay tới bác sĩ tâm lý. "Thưa bác sĩ" anh ta nói, "Tôi có một vấn đề. Mỗi khi đi ngủ là tôi lại nghĩ là có ai đó ở dưới giường. Tôi lên xuống gầm giường, thì lại cảm thấy có ai đó ở bên trên. Trên, dưới, dưới, trên. Tôi phát điên lên mất!".

"Hãy để tôi chữa cho anh trong 2 năm". bác sĩ nói. "Anh tới chỗ tôi 3 lần một tuần và tôi sẽ giúp anh".
"Thế bác sĩ lấy tôi bao tiền?"
"Mỗi lần là 100$".
"Để tôi suy nghĩ đã".

Jay không bao giờ quay lại nữa. Một thời gian sau anh ta gặp bác sĩ trên phố.
"Tại sao anh lại không quay lại gặp tôi nữa?" bác sĩ tâm lý hỏi.
"100$ mỗi lần ư?
Một người bán quán bar đã chữa cho tôi với giá 1$".
"Thế cơ à? Như thế nào vậy?"
"Anh ta bảo tôi cắt hết chân giường đi".

5.
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.

- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn

1.
Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?
- Thưa quý tòa, tôi thấy không cần làm như thế, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh".
2.

Sau đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng:
- Chữ "sự" trong cụm từ "vô tích sự", thì viết s hay x anh nhỉ?
- Sao em lại hỏi anh điều đó?
- À, em muốn viết thư về cho mẹ em...

3.

Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.

4.

Lúc con trai 7 tuổi:
Bố tôi rất vĩ đại, người biết hết mọi chuyện.
- Lúc con trai 14 tuổi:
Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.
- Lúc con trai 25 tuổi:
Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.
- Lúc con trai 35 tuổi:
Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú.
- Lúc con trai 45 tuổi:
Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?
- Lúc con trai 55 tuổi:
Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy.
- Lúc con trai 60 tuổi:
Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi.



5.

Một ông chồng có đủ tật xấu, người vợ chán quá bỏ về nhà cha mẹ, bà nói :
- Nếu anh không bỏ những thói cũ thì đứng mong tôi trở vế.
Hai tháng sau, ngưới chồng đến tìm vợ nói :
- Mình hãy vế với anh, anh đã bõ cả trai gái, cờ bạc, rượu chè, hút sách rồị
Người vợ theo chồng vế đến nhà, đến cửa thì anh ta bảo :
- Anh quên nói với mình là anh còn một tật xấu.
Ngưới vợ hỏi :
- Tật gì thế mình ?
- Tật nói dối